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HUMOR
NO TEMPO DO LEITEIRO:
- Mamãe, mamãe... o leiteiro chegou. Tem dinheiro para pagar ou eu tenho que ir brincar lá fora???
CRIME PERFEITO:
- Mamãe, mamãe... porque estamos empurrando o carro até o precipício?
- Fique quieto guri, senão vai acordar seu pai...
FILHO DE MAFIOSO:
- Mamãe, mamãe... na escola me chamaram de mafioso.
- Amanhã mesmo vou resolver isso meu filho...
- Bem, mas faça tudo parecer um acidente, mamãe...
DESCOBRINDO AS ORIGENS:
- Mamãe, mamãe... é verdade que descendemos dos macacos??
- Não sei, filho.. seu pai nunca quis me apresentar a família dele.......
PARA QUE SERVE O PAI?
- Mamãe, mamãe... se Deus nos dá o que comer... a cegonha traz os bebês..e Papai Noel os presentes no Natal... Posso saber para que serve o papai??
CHATO NO BANHEIRO
A caminho de casa, um cara sentiu uma dor de barriga danada e teve que parar num shopping para ir ao banheiro.
Como o primeiro sanitário estava ocupado, entrou no seguinte. Quando estava sentando no vaso ouviu o cara ao lado perguntar:
- E aí? Tudo bem?
Embora não fosse de dar conversa a desconhecidos em banheiros públicos, respondeu:
- Bem...vai-se levando...
Novamente o cara ao lado perguntou:
- E então, o que andas fazendo?
Embora começasse achar estranho o papo, respondeu:
- Bem, agora estou aqui no banheiro. Depois vou para casa...
Então, ouviu o cara ao lado dizer em tom chateado:
- Olha, te ligo depois. Tem um pentelho aqui ao lado que me responde cada vez que te faço uma pergunta...
LOIRAS NO CÉU
Contam que duas loiras morreram. Momentos depois elas se encontraram na sala de espera do céu e "rolou" o seguinte papo:
Loira 1: Como você morreu?
Loira 2: Congelada.
L1: Ai que horror!!! Deve ter sido horrível! Como é morrer congelada?
L2: No começo é muito ruim: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo congelando... Mas, depois veio um sono muito forte e depois perdi a consciência... E você, como morreu?
L1: Eu? De ataque cardíaco. Eu estava desconfiada que meu marido me traia. Um dia cheguei em casa mais cedo. Corri até ao quarto e ele estava na cama assistindo televisão. Desconfiada, corro até o porão, para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém. Corri até o segundo andar, mas também não vi ninguém. Estava indo para o sotão e ao subir as escadas tive um ataque cardíaco e cai morta.
L2: Oh, que pena... Se você tivesse procurado no congelador, nós duas estaríamos vivas...
A RIFA DA MULA MORTA.
Um velho fazendeiro, com sérios problemas financeiros, comprou uma mula de outro fazendeiro por R$ 500,00, acordando que a entrega da mula seria no dia seguinte.
Entretanto, no dia seguinte, o vendedor chegou e disse:
- Desculpe-me, mas tenho más noticias. A mula morreu.
- Bom, então me devolva o dinheiro.
- Nao posso. Já gastei tudo.
- Tudo bem. Então, me traga a mula assim mesmo.
- E o que você vai fazer com uma mula morta?
- Vou rifá-la!
- Você não pode rifar uma mula morta!
- Claro que posso! Só não vou dizer pra ninguém que ela está morta...
Um mês depois, os dois homens se encontram e o fazendeiro que vendeu a mula perguntou:
- E aí, que fim levou a mula morta?
- Eu a rifei como tinha dito que faria. Eu vendi 1000 números a R$2,00 cada...
- E ninguém reclamou?
- Só o cara que ganhou a rifa...Então eu devolvi os R$ 2,00...
Curso médico
No hospital-escola o professor-doutor faz uma inspeção de rotina que também serve como avaliação dos alunos. Chega junto ao leito de um paciente e pergunta ao jovem estudante de medicina enquanto apresenta a ele o frasco de um medicamento:
— Qual a dosagem que você daria a esse paciente?
— Duas colheres de sopa, professor.
O estudante vê o professor registrar a nota zero numa folha e imediatamente corrige:
— É não, professor. São só duas gotas.
— Agora é tarde — diz o professor-doutor. — O paciente morreu há 5 segundos.
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Por quê?
— Por que os cirurgiões usam máscaras?
— Para não serem reconhecidos.
— E por que usam luvas?
— Pra não deixar impressões digitais.
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Conselho aos novos cirurgiões: cuidado para não cortar as próprias mãos.
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Boas chances
— E aí, doutor? Tenho chance de sair dessa cirurgia com vida?
— É claro que tem. Um em cada 10 sobrevive e você tem a sorte de ser o meu décimo paciente.
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O olho
Um milionário estava ficando cego e famoso médico, dono de conhecida clínica, fez uma cirurgia que lhe trouxe a visão de volta. Agradecido, o milionário mandou fazer uma enorme escultura em forma de olho e deu de presente ao médico para que ele a instalasse em frente à clínica. No dia da inauguração da escultura, o médico comentou com o milionário:
— Ainda bem que não lhe operei de hemorróidas.
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Flores
O marido vai chegando no hospital com um belo ramalhete de flores, fala com a recepcionista, a recepcionista telefona e depois fala para o marido:
— Que pena! As flores são tão bonitas.
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COMO PORTUGUÊS ECONOMIZA:
Ao sair do trabalho, Joaquim estava quase chegando no ponto quando viu o seu ônibus saindo. Correu, correu, correu... mas o ônibus foi embora. Assim que ele desistiu de correr viu o ônibus parando no próximo ponto.
- Agora tu não me escapas... - pensou ele. E disparou a correr novamente.
Quando estava a menos de dois metros do ônibus, ele foi embora outra vez.
Inconformado, Joaquim pôs-se a correr atrás dele novamente. Correu, correu, correu... mas o ônibus ia ficando cada vez mais distante.
Quando ele parou, olhou e viu o ônibus parando no próximo ponto. Disparou a correr atrás dele novamente... e assim foi, correndo, correndo até que, quando deu por si, já havia chegado no seu destino.
Todo esbaforido, entrou em casa e falou para a Maria, com ar de espertalhão:
- Ó Maria, hoje eu economizei um real!
- Por quê? - quis saber ela.
- Quando saí do escritório fui pegar o ônibus, mas ele já estava saindo.
Então corri atrás dele e quando vi já tinha chegado em casa.
- Ó Joaquim, como tu és burro! Porque não correstes atrás de um Táxi, assim economizaria logo uns dez reais!
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E aqui vão algumas regras, aplicáveis ao nosso dia-a-dia:
- Se o concerto ficou perfeito, é porque você usou a ferramenta errada.
- Nenhum técnico a quem você pedir ajuda verá o erro.
- Qualquer desses idiotas que costumam dar conselhos idiotas, verá o erro imediatamente.
- Um quilo de aplicação vale uma tonelada de meditação, ou seja, um quilo de prática vale uma tonelada de teorias.
- Todo arame cortado no tamanho indicado será curto demais.
- Se uma manutenção exige "N" peças, haverá sempre "N-1" peças em estoque.
- Um transístor protegido por um fuzível, protegerá o fuzível queimando antes.
- O defeito só aparece depois que o equipamento passou pela inspeção final.
- Depois que o último dos parafusos foi retirado da tampa de acesso de um equipamento, verifica-se que foi removida a tampa errada.
- Depois que o último dos parafusos da tampa de um equipamento foi apertado, verifica-se que alguma peça ficou de fora.
- Por mais que um laboratório reproduza as condições de funcionamento de um equipamento, os resultados obtidos nem se aproximam das condições reais.
- Se um protótipo funciona com perfeição, todas as unidades produzidas depois funcionarão muito mal.
- Manuais de instalação e operação absolutamente imprescindíveis, que acompanham o equipamento, fatalmente serão extraviados.
- As peças que sempre exigem manutenção estarão colocadas nos lugares mais inacessíveis.
- Micros idênticos que funcionam de maneira idêntica nos testes, não funcionarão identicamente na prática.
- Qualquer equipamento coberto por uma garantia, deixará de funcionar logo após sua garantia expirar.
- Você sempre encontrará o defeito no último lugar em que procurar.
- Não é possível sanar um defeito antes das 17:45hs de sexta-feira.
- O defeito será facilmente sanado as 08:05hs da segunda-feira.
- A única peça necessária para a conclusão da manutenção será justamente a que falta no estoque.
- A informação mais necessária é sempre a menos disponível.
- Quando você tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a todo mundo.
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MAIS LEIS DE MURPHY
- Tudo leva mais tempo do que se pensa.
- Se há possibilidade de várias coisas darem errado, dará errado a que causar maior prejuízo.
- Se você perceber que há quatro maneiras de uma coisa dar errada e driblar as quatro, uma quinta maneira surgirá do nada.
- Deixadas a sua sorte, a tendência das coisas é ir de mal a pior.
- Toda vez que você decide fazer algo, sempre tem outra coisa pra ser feita antes.
- Toda solução cria novos problemas.
- É impossível fazer qualquer coisa a prova de erros, os idiotas são muito inventivos...
- A natureza está sempre a favor da falha.
- Se alguma coisa pode dar errado, dará.
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QUAL O CÚMULO???
Da força: Dobrar a esquina.
Da rapidez: Fechar a gaveta, trancar e jogar a chave dentro.
Da paciência: Vomitar de canudinho.
Do masoquismo: Escorregar sem roupa num tobogã de gilete, cair numa piscina de álcool e se enxugar com uma toalha de lixa.
Do egoísmo: não vou contar, só eu que sei.
Da velocidade no basquete: Arremessar na cesta e acertar no sábado.
Do volei: Dar uma Manchete e acertar a Globo.
Da velocidade: Dar a volta na mesa e pegar você mesmo.
Da moleza: Correr sozinho e chegar em segundo.
Da revolta: Morar sozinho e fugir de casa.
Do exagero: Passar manteiga no Pão de Açucar.
Da chuva: Cúmulus nimbus.
Da preguiça: Casar com mulher casada.
Da tristeza: Acordar bem humorado, lembrar que é casado e ter que voltar pra casa.
Da traição: Suicidar-se com uma punhalada nas costas.
Da ventania: Espalhar até facho de lanterna.
Da visão: Derrubar 10 faixa-preta com um golpe de vista.
Da Sorte: Ser atropelado por uma ambulância.
Da rapidez: Ir ao enterro de um parente e ainda encontrá-lo vivo.
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PROFESSOR COM PRESSA
Dia de prova na faculdade, 100 alunos na sala, professor chato, impaciente e louco pra ir embora.
Dez em ponto a prova termina, e quem não entregar até esta hora não entrega mais! - diz o professor.
As 10:10, um aluno corre com a prova na mão até a mesa do professor que arrumava as coisas pra ir embora.
- Eu avisei que não aceitaria provas fora do horário!! Esqueça!!
O aluno com ar de autoritarismo perguntou:
- Você sabe com quem está falando??????
A resposta do professor tinha um certo sarcasmo.
- Não, não faço a menor idéia. Empinando mais o nariz, tornou a repetir
- Tem certeza disso?
- Absolutíssima!!!!!!
O aluno levantou a imensa pilha de provas, enfiou a dele no meio, deu uma embaralhadinha e disse:
- Então descobre...
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PNEU FUROU
Dizem que o fato narrado abaixo é real e aconteceu em um curso de Engenharia da USJT(Univ. São Judas Tadeu), Tornando-se logo uma das "lendas" da faculdade...
Na véspera de uma prova, 4 alunos resolveram chutar o balde: iriam viajar. Faltaram a prova e então resolveram dar um "jeitinho".Voltaram a USJT na terça, sendo que prova havia corrido na segunda.
Então dirigiram-se ao professor:
-Professor, fomos viajar, o pneu furou, não conseguimos consertá- lo, tivemos mil problemas, e por conta disso tudo nos atrasamos, mas gostaríamos de fazer a prova.
O professor, sempre compreensivo:
-Claro, vocês podem fazer a prova hoje a tarde, após o almoço.
E assim foi feito. Os rapazes correram para casa e se racharam de tanto estudar, na medida do possível.
Na hora da prova, o professor colocou cada aluno em uma sala diferente e entregou a prova:
Primeira pergunta, valendo 1 ponto:
Escreva algo sobre \\'Lei de Ohm\\'.
Os quatro ficaram contentes pois haviam visto algo sobre o assunto.
Pensaram que a prova seria muito fácil e que haviam conseguido se "dar bem".
Segunda pergunta, valendo 9 pontos:
"Qual pneu furou?"...
Fonte: https://www.strbrasil.com.br/Forum/viewtopic.php?t=129
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AS 100 MELHORES LEIS DE MURPHY
A fila do lado sempre anda mais rápido
1. Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior
maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.
2. Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.
3. Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do
manual.
4. Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.
5. Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão - ou a que
causar mais prejuízo.
6. Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir
driblá-las, uma quinta surgirá do nada.
7. Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para:
a) interpretá-lo mal. b) falsificá-lo. c) dizer que já o tinha previsto em
seu último relatório.
8. Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.
9. Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.
10. Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é ruim,
acontece.
11. Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nos
manuais de engenharia) deverão ser consideradas variáveis.
12. As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível
do aparelho.
13. Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você jogar
fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo.
14. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
15. Quando te ligam: a) se você tem caneta, não tem papel. b) se tem papel
não tem caneta. c) se tem ambos ninguém liga.
16. A Natureza está sempre à favor da falha.
17. Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.
18. Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.
19. Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua
frente e provocar uma canelada.
20. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais
destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.
21. A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela
em que ele está absolutamente errado.
22. Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde
criticá-lo.
23. Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.
24. Toda solução cria novos problemas.
25. Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados no
passado.
26. Você nunca vai pegar engarrafamento ou sinal fechado se saiu cedo demais
para algum lugar.
27. Os assuntos mais simples são aqueles dos quais você não entende nada.
28. Dois monólogos não fazem um diálogo.
29. Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, então você
não precisa de conselho.
30. Ninguém ficará batendo na sua porta, ou telefonando para você, se não
houver trabalho algum a ser feito.
31. O trabalho mais chato é também o que menos paga.
32. Errar é humano. Perdoar não é a política da empresa.
33. Toda a idéia revolucionária provoca três estágios: 1º. é impossível -
não perca meu tempo. 2º. é possível, mas não vale o esforço 3º. eu sempre
disse que era uma boa idéia.
34. A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao
projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando
maravilhosamente (também conhecida como síndrome do: "Droga! Mas só
agora!!!").
35. Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios
sabe apenas a média.
36. Inteligência tem limite. Burrice não.
37. Seis fases de um projeto: Entusiasmo; Desilusão; Pânico; Busca dos
culpados; Punição dos inocentes; Glória aos não participantes.
38. Conversas sérias, que são necessárias, só acontecem quando você está com
pressa.
39. Não se dorme até que os filhos façam cinco anos.
40. Não se dorme depois que eles fazem quinze.
41. O orçamento necessário é sempre o dobro do previsto. O tempo necessário
é o triplo.
42. As variáveis variam menos que as constantes.
43. Pais que te amam não te deixam fazer nada. Pais liberais, não estão nem
ai para você.
44. Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando
você depender da entrega.
45. O único filho que ronca é o que quer dormir com você.
46. Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu
fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer
outro idiota.
47. Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.
48. Nenhuma bola vai parar em um vaso que você odeia.
49. Só quando um programa já está sendo usado há seis meses, é que se
descobre um erro fundamental.
50. Crianças nunca ficam quietas para tirar fotos, e ficam absolutamente
imóveis diante de uma câmera filmadora.
51. Nenhuma criança limpa quer colo.
52. A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto mais
inacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro o
seu dedão.
53. Guia prático para a ciência moderna:
a) Se se mexe, pertence à biologia.
b) Se fede, pertence à química.
c) Se não funciona, pertence à física.
d) Se ninguém entende, é matemática.
e) Se não faz sentido, é psicologia.
54. O vírus que seu computador pegou, só ataca os arquivos que não tem
cópia.
55. O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras. E há sempre
exceções às exceções já estabelecidas.
56. Seja qual for o defeito do seu computador, ele vai desaparecer na frente
de um técnico, retornando assim que ele se retirar.
57. Se ela está te dando mole, é feia. Se é bonita, está acompanhada. Se
está sozinha, você está acompanhado.
58. Se o curso que você desejava fazer só tem n vagas, pode ter certeza de
que você será o candidato n + 1 a tentar se matricular.
59. Oitenta por cento do exame final que você prestará, será baseado na
única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.
60. Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que
fazer, senão estudar a matéria dele.
61. A citação mais valiosa para a sua redação será aquela em que você não
consegue lembrar o nome do autor.
62. Caras legais são feios. Caras bonitos não são legais. Caras bonitos e
legais são gays.
63. A maioria dos trabalhos manuais exigem três mãos para serem executados.
64. As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusos
que também sobraram.
65. Quanto mais cuidadosamente você planejar um trabalho, maior será sua
confusão mental quando algo der errado.
66. Tudo é possível. Apenas não muito provável.
67. Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta será
instalado no lugar de mais difícil acesso.
68. Qualquer desenho de circuito eletrônico irá conter: uma peça obsoleta,
duas impossíveis de encontrar, e três ainda sendo testadas.
69. O dia de hoje foi realmente necessário?
70. A luz no fim do túnel, é o trem vindo na sua direção.
71. A vida é uma droga. E você ainda reencarna.
72. Se está escrito "Tamanho Único", é porque não serve em ninguém.
73. Se o sapato serve, é feio!
74. Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do
sábado.
75. Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
76. A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!
77. A informação mais necessária é sempre a menos disponível.
78. A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é
proporcional ao valor do carpete.
79. Confiança é aquele sentimento que você tem antes de compreender a
situação.
80. A fila do lado sempre anda mais rápido.
81. Nada é tão ruim que não possa piorar.
82. O material é danificado segundo a proporção direta do seu valor.
83. Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.
84. No ciclismo, não importa para onde você vai; é sempre morro acima e
contra o vento.
85. Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na
frente.
86. Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.
87. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
88. Você sabe que é um dia ruim quando: O sol nasce no oeste; você pula da
cama e erra o chão; o passarinho cantando lá fora é um urubu; seu bichinho
de cerâmica te morde.
89. Por que será que números errados nunca estão ocupados?
90. Mas você nunca vai usar todo esse espaço de Winchester!
91. Se você não está confuso, não está prestando atenção.
92. Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado,
e quando você não está.
93. Tudo que começa bem, termina mal. Tudo que começa mal, termina pior.
94. Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.
95. "Pilhas não incluídas"
96. Você só precisará de um documento quando, espontaneamente, ele se mover
do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.
97. As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra
aquilo que você não deveria ter dito.
98. Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.
99. Toda partícula que voa sempre encontra um olho.
100. Um morro nunca desce.
(fonte: Luiz Ferraz Neto)
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